PRESS RELEASE DWI-Q FOR PRESIDENT 2012
Posted: Jumat, 24 Desember 2010 by Pelajar Bodoh in
0
Dwi-Q ‘The True Very Ganteng Man’ Oriorio
Oh hensemnya.
Mas Dwi-Q tak perlu strategi politis untuk memenangkan Pilpres 2012. Cukup dengan menjadi ganteng, dia pasti menang. Ya, berbekal muka yang lain daripada yang lain, wajah Mas Dwi-Q terlihat sangat proporsional dengan hidung yang unik. (saking uniknya mukanya ketutupan sama hidung).
Mas Dwi-Q memang orang yang terkenal. Sebagai bukti, semua orang dari desa Zimbabwe sampai Konoha membicarakan kegantengan Mas Dwi-Q. Pilihlah Mas Dwi-Q sebagai presiden untuk membimbing Indonesia ke dalam jurang kehancuran kemakmuran. Mas Dwi-Q juga lebih dulu dikenal sebagai penulis buku 100 Trik Galer Tanpa Tangan, The Essensial of Pup (edisi terakhir Solomon), dan juga meraih nobel Kedokteran tahun 2004 (Pemanfaatan endonuclease bakteri Gigantis tigatestis sebagai antivirulen gatel-gatel dan bau badan). Selain ganteng, kelebihan Mas Dwi-Q adalah cepat mengangkat jemuran, pandai mewarnai gambar jerapah, naik jerapah, memberi makan jerapah, jadi jerapah..(loh?) dan juga melipat kertas.
Program Kerja alias Proker Mas Dwi-Q setelah menjadi presiden adalah mengganti busway di Jakarta menjadi Bencongway, di mana akan ada satu jalur khusus untuk bencong. Mereka yang membayar 3500 rupiah sudah bisa jalan digendong bencong-bencong TamanLawang ke mana saja. Sungguh, solusi yang sangat keren untuk mengatasi kemacetan kota Jakarta yang makin lama makin bikin pusing ini. Bencongway, nyaman berpergian, asal jangan bawa kecrekan! Jurusan Bencongway yang akan segera dibuka oleh Mas Dwi-Q ketika terpilih menjadi presiden adalah trayek Bukittinggi-Blok M dan Tegal-Kupang(via Ambon). Sayang bencong yang ngetes rute ini dikabarkan mati dengan kaki terputus.
Proker lainnya:
· Menyebarluaskan Agama Wajdiah ,agar secepatnya memberantas para penganut Mahoisme dari muka bumi.
· Mengganti Dasar Negara kita ,Burung Garuda diganti dengan Burung Jerapah.
· Membasmi makhluk-makhluk botak dari Tanah Air (ekspedisi sapu jagat)
· Menjadikan Kupang sebagai Daerah Istimewa (DIK)
· Setiap calon presiden harus punya wakil presiden, pasangan Mas Dwi-Q untuk maju ke pilpres 2012 adalah…
Power Ranger Merah.
Mengikuti jejak Fauzi Bowo dengan moto ‘coblos kumisnya’, maka agar menang dalam pilpres kali ini Mas Dwi-Q dengan Power Ranger Merah akan memelihara kumis sampai memenuhi muka (dibolongin dibagian mata biar bisa ngeliat), dan berteri ak lantang, ‘Coblos kumisnye walaupun muke gue kumis semue.’ Belakangan Mas Dwi-Q dan Power Ranger Merah jadi bintang iklan Mustache and Shoulders, sebuah produk sampo anti ketombe untuk kumis.
Pasangan ini dikenal juga ahli dalam membuat ibu-ibu pingsan (bukan karena ganteng, tapi suka nusuk pake kumisnya). Pasangan Mas Dwi-Q – Power Ranger Merah diharapkan bisa saling mengisi kekosongan antara satu dengan lainnya. Sifat mereka memang saling mengisi. Mas Dwi-Q suka main air, Power Ranger Merah suka disiram air. Mas Dwi-Q suka kue Donat, Power Ranger suka nyolong donat. Mas Dwi-Q mukanya kayak babi, Power Ranger Merah suka nonton tipi (gak nyambung). Power Ranger Merah kalo pipis rapi, Mas Dwi-Q kalo pipis jongkok
Power Ranger Merah pernah mendapat award sebagai Pengendara Motor Terbaik Tahun 2009, karena kesetiaannya memakai helm, bahkan ketika sedang pup tetap menggunakan helm. (namanya juga Power Ranger!).
Para Pembantu Presiden.
Jika Mas Dwi-Q terpilih, berikut adalah susunan menteri cabinet Indonesia Dung Dung Pret:
1. Menteri Masa Depan : Mama Laurent
2. Menteri Mungkin Gak Ada Kali Ya : Papa Laurent
3. Menteri Isteri President I : Maria Ozawa
4. Menteri Isteri President II : Sora Aoi
5. Menteri Isteri President III : Dorce Gamalama
6. Menteri Sunat : KH. Sugeng Al-Sunnati
7. Menteri Pendidikan : Tukul Arwana
8. Menteri Pemberdayaan Wanita : Ariel ‘peterpan’
9. Menteri Agama : Komeng
10. Menteri Cuci Piring : Sponge Bob
Yak, tentukan masa depan Indonesia menuju kemakmuran! Ingat, kalau Mas Dwi-Q jadi presiden, dijamin 100 persen gak aka nada korupsi… karena gak ada duitnya! Hidup demokrasi!!